Me niego a permitir que mi boda sea una meta para bajar de peso

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Una de las únicas partes alentadoras de posponer mi boda en mayo de 2020 debido al brote de coronavirus ha sido una simple comprensión: no estoy solo. Gracias a Internet, he logrado encontrar decenas de otras parejas que también están posponiendo su gran día debido al COVID-19. Juntos nos hemos compadecido, comparado planes de respaldo y hemos tratado de encontrar el lado positivo de los mensajes directos o los comentarios de Instagram. Ha sido algo que me ha brindado un gran consuelo en una época que ha estado llena de tristeza, caos y decepción. Pero también me ha traído varias versiones de una idea recurrente: al menos hay más tiempo para alcanzar mi peso ideal.

Irónicamente, pasé nuestro compromiso de un año y medio en una batalla diaria y activa para no dieta para nuestra boda. Después de una década de dietas yo-yo y hábitos obsesivos de ejercicio, estaba lista para un estilo de vida saludable y, por una vez, realmente sostenible. Esto significó no más dietas de choque, no más pasar hambre, no más aplicaciones que me dijeran cómo debería sentirme acerca de mí mismo en función de la cantidad numérica de calorías o carbohidratos que había consumido en un solo día. Estaba exhausto por todo eso, y sabía que si podía mantener el equilibrio y la confianza durante el proceso de planificación de la boda sin decirme a mí mismo todos los días que tenía que ser más pequeño, entonces sería una victoria. Me dije a mí mismo que marcaría la pauta para el resto de mi vida. Si pudiera ignorar los anuncios dirigidos a sudar para los programas de bodas y batidos de desintoxicación y campamentos de novias y lograr el cuerpo adecuado para el vestido de mis sueños, entonces probablemente podría ignorar esas cosas para siempre. Sabía que sería más feliz y saludable por eso.

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Todo esto es más fácil decirlo que hacerlo.

A medida que se acercaba la fecha de nuestra boda, las partes de mi cerebro obsesionadas con la pérdida de peso comenzaron a ser más difíciles de ignorar. Cuando me probé mi vestido seis meses antes de la boda y me quedaba demasiado ajustado, rápidamente caminé en espiral hacia los mismos lugares oscuros en los que había estado tantas veces antes. Estos fueron los lugares que me dijeron que estaba bien saltarse las comidas. Que irse a la cama sintiendo solo un pequeño hambre fue el éxito. Que tal vez estaría bien si me obligo a vomitar una o dos veces. Me encontré visitando páginas de Reddit donde la gente escribía sobre cómo iba su último ayuno, devorando comentarios sobre cuántas horas, días, semanas, había sido desde que la gente había comido alimentos sólidos.

Mi cuerpo era un antes, pero los vestidos de novia eran solo para después.

Me acostaba en la cama por la noche mucho después de que mi prometido se hubiera quedado dormido y me desplazaba por las fotos de antes y después de la pérdida de peso, buscando cuerpos con proporciones similares a las mías. Anotaría la cantidad de tiempo que les llevó hacerse más pequeños, comparándolo con el tiempo que tenía hasta la boda. En ese momento sentí que estaba buscando inspiración, pero mirando hacia atrás, creo que solo quería confirmar lo que todos esos anuncios dirigidos ya me habían dicho: mi cuerpo era un antes, pero los vestidos de novia eran solo para después.

Una parte de mí estaba enojada por haber dejado pasar tanto tiempo sin intentar perder peso, y una parte de mí estaba enojada porque me importaba en absoluto. Había pasado un año alejando con éxito todos estos pensamientos, pero aquí estaba de nuevo, con los mismos pensamientos de autodesprecio y vergüenza que habían existido en mi cerebro en la escuela secundaria y la universidad. Los mismos pensamientos desagradables que había tenido cuando tenía una talla 10 y una talla 14: si fuera más pequeña, esto sería mejor. Había pesado 50 libras menos y me decía lo mismo: que unas grandes vacaciones familiares serían más especiales si estaba más delgada. Que mi primer día de universidad sería más emocionante si hubiera hecho más abdominales. Que una primera cita iría mejor si me hubiera apegado a una dieta. Mi tamaño físico real nunca había alterado ese pensamiento específico en absoluto.

Un día, aproximadamente tres meses antes de la fecha de nuestra boda original, me encontré en esas mismas páginas de Reddit, desplazándome foto tras foto, el pánico crecía lentamente en mi pecho. Leí una historia de un hombre que dijo que había estado ayunando durante más de dos semanas, mis ojos se abrieron como platos cuando vi a los comentaristas anónimos animarlo. De repente sentí que todo se absorbía en mi cerebro, alimentando las partes viejas que me decían que el único objetivo aceptable no era ser un tamaño 6, 8 o 10, sino simplemente ser menor . Era un objetivo que no tenía un final a la vista, diseñado para quedarse conmigo para siempre, a través de cada comida, cada hito.

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Hice una pausa, respiré hondo y me juré a mí mismo en ese mismo momento que, en cambio, dedicaría mi tiempo a alimentar las partes de mi cerebro que me hacían sentir bien y digno. No más Reddit. No más antes y después. No más vergüenza. Y luego sucedió COVID-19.

Una vez que se derramaron las lágrimas, se contactaron a los proveedores y se hicieron anuncios de aplazamiento, me encontré en decenas de conversaciones con otras novias que me dijeron lo felices que estaban de tener más tiempo para tonificar el tono de la boda o conseguir unas cuantas. meses para volver a comer pizza. El tono era ligero, pero sabía que no estaban bromeando. Lo sabía porque yo también estaba teniendo los mismos pensamientos. Una voz en el fondo de mi cabeza me dijo que esta era mi segunda oportunidad, que era hora de tirar esos hilos de Reddit nuevamente y dejar que las fotos de antes y después fueran mi motivación para el próximo año.

Cuando me comprometí en 2018, pensé que negarme a hacer dieta o hacer ejercicio obsesivamente antes de mi boda sería un desafío que me haría ser inquebrantable en lo que respecta a lo que sentía por mí y mi cuerpo. Ciertamente no pensé que sería fácil, pero imaginé que al final de las cosas, la necesidad de volver a la alimentación desordenada o la vergüenza desaparecería. Me equivoqué en eso. Ahora mi boda está a un año de distancia, y sé sin duda que tendré que pasar por todos los procesos de pensamiento que enumeré anteriormente (los pensamientos oscuros, la pausa, el reajuste, no solo durante los próximos 12 meses, sino probablemente el resto). de mi vida. Pero eso está bien para mí ahora.

Solía ​​pensar que la existencia de todos esos pensamientos negativos me hacía fallar, que la única versión de autoconfianza que quería era una que fuera inquebrantable, firme a través de todo. Ahora sé que es la respuesta a los pensamientos que susurran cuanto más pequeño es mejor lo que me hace fuerte. La pausa. El reajuste. Haciéndolo una y otra vez durante el tiempo que sea necesario. Es el único antes y después que estoy buscando en estos días, y así es exactamente como debería ser.

Olivia Muenter es una escritora independiente y creadora de contenido digital con sede en Filadelfia.

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