No me di cuenta de que estaba deprimido hasta que dejé mi trabajo para 'dejarme crecer las cejas'

Cortesía de Courtney Enlow
Creo que me dejarán crecer las cejas.
Eso es lo que dije el día que di mi aviso en el trabajo. Cuando mi jefe me preguntó qué iba a hacer a continuación, dije, creo que me dejarán crecer las cejas. Pienso mucho en eso. No solo porque era algo extraño de decir, por cierto que fuera (quería abrazar más plenamente a mi Cara Delevingne interior), sino porque recuerdo sentir que era algo perfectamente normal decirlo. Había decidido dejar de fumar después de meses de creciente estrés y pánico, pero en ese momento recuerdo que me sentía bien.
Pero no estaba bien. No había estado bien durante mucho tiempo.
Mi trabajo consistía en relaciones públicas para un gran sistema de atención médica. Desarrollé campañas e iniciativas en redes sociales. Estaba llegando a nuestros pacientes y al público. Yo era bueno en este trabajo. Me gustó este trabajo. Mi empresa incluso me estaba pagando para obtener mi maestría. Y dejé de trabajar en mis cejas.
Ahora que miro hacia atrás, es obvio para mí. Pero en ese momento no tenía idea de que tenía una enfermedad mental. Sabía que estaba ansioso (estaba tan abrumado que tenía palpitaciones del corazón), pero no sabía que tenido ansiedad. Sabía que estaba deprimido (me faltaba motivación; me sentía desesperado), pero no sabía que tenido depresión.
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Desde que era pequeña, la gente se había dado cuenta de que estaba nerviosa, sensible. Siempre me pasaba algo: problemas de estómago, dolores de cabeza, insomnio durante meses. Y mis síntomas no desaparecieron cuando crecí y comencé a trabajar. Había una presión en mi estómago para tener éxito, y sentía dolor físico cuando fallaba. Cada puerta cerrada en la oficina significaba que se estaba discutiendo mi inminente despido. Cada vez que un supervisor me preguntaba si un proyecto se había completado y no lo estaba, tenía la sensación de que era un fracaso. Hacerlo bien en el trabajo se convirtió en una adicción; Necesitaba éxito para sobrevivir.
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Y cuando tuve mi primer hijo hace cinco años, mi ansiedad empeoró. Mi necesidad de hacer más en la oficina y la autodestrucción cuando no podía, se volvieron invasivas. Me presioné más para ser la esposa definitiva y la madre perfecta. Mi esposo trató de apoyarme, nunca quiso decirme que había asumido demasiado. Pero no tenía tanto de mí mismo para dar al trabajo, y eso me enojó. Como feminista, me sentí derrotada por no poder dedicar tanto tiempo a mi trabajo. Mis fracasos se estaban acumulando. Se sentía como si estuvieran ganando.
Este, por supuesto, fue mi diálogo interno. Para mis colegas, traté de ser un compañero de trabajo divertido y capaz. No sabían lo asustado que estaba de decir que no. Hubo un día en el trabajo en el que tuvimos una crisis de relaciones públicas y lloré histéricamente todo el día. (Nadie más estaba llorando). Ojalá alguien me hubiera dicho que mi fachada se estaba agrietando para que lo hubiera sabido. De hecho, no sé cuándo los demás empezaron a darse cuenta. Todo lo que sé es que todavía me sentía como si estuviera haciendo mi trabajo, como si estuviera aguantando las cosas. Justo hasta ese último día. Día de las cejas.
Desmoronarse se sintió así: pequeños fragmentos de tu mente y espíritu cayendo detrás de ti, lenta y silenciosamente. No es hasta que la mayoría de ustedes se ha ido que ni siquiera se dan cuenta.
La verdad es que, en el transcurso de mis últimos tres meses en mi trabajo, había dejado mi programa de maestría: estaba demasiado ocupado, no sabía si quería hacer relaciones públicas para siempre, un hombre de mi clase había escrito un sexista mensaje en la página de Facebook del programa…. Tenía muchas razones y todas se sentían reales. En la oficina le había pedido que no trabajara más con un administrador exigente: estaba ocupado, no podía entregar lo que ella quería, me estaba alejando del resto de mi trabajo ... Eso también se sintió real. Y luego quise dejarlo por completo.
No sé si mi cerebro estaba inflando estas experiencias, haciéndolas más insoportables de lo que realmente eran. Pero cuando tu mente te juega una mala pasada, no importa si lo que estás sintiendo es real; al sentirlo, se vuelve real. Era real que sentía que cada área de mi vida podía aplastarme. Pero en ningún momento creí que hubiera alguna razón para mi estado de abrumador que no fuera el trabajo. El trabajo era el problema, y eso era todo.
Así que renuncio. Para dedicar más tiempo a mis cejas.
Unos meses después, mi esposo perdió su trabajo y con eso perdimos nuestro seguro. Estaba embarazada de nuevo. Así que traté de recuperar mi trabajo. Escribí correos electrónicos suplicantes a mi jefe, correos electrónicos que estudié detenidamente para asegurarme de parecer tan informal y divertido como antes, a pesar de que el pánico llenaba todo mi cuerpo. Ella dijo que no. Que me volvería poco confiable. Que había estado exhibiendo emociones fuertes. Lloré durante días después de que ella respondió. Me humillaron. Pensé que lo había mantenido unido allí. Pensé que nadie se había dado cuenta. Ni siquiera me había dado cuenta, ¿cómo podría haberlo hecho alguien más?
Cuando pienso realmente en ese período de mi vida ahora, me avergüenzo de cómo me sentí y cómo tomé decisiones enormes que cambiaron mi vida basándome en esos sentimientos. Sobre todo me avergüenza que mis amigos y compañeros de trabajo me vieran desmoronarme cuando no sabía que me estaba desmoronando. Y saber que otros vieron algo en mí que yo no pude ver en mí mismo me hace sentir un tipo especial de vulnerable que es extremadamente humillante.
Después de esa conversación con mi antiguo jefe, finalmente decidí ver a un psiquiatra. En mi primera visita me diagnosticaron depresión mayor y trastorno de ansiedad generalizada. Sin tratamiento —probablemente desde la niñez— y penetrando cada célula de mi cuerpo, los trastornos se presentaban tanto en el comportamiento maníaco como en los síntomas físicos. Las cosas se aclararon y empezaron a tener sentido. Las partes grandes y abrumadoras de mi vida se volvieron menos. Y tener respuestas, tener un nombre para lo que me estaba pasando, me hizo sentir más fuerte, como si ahora que sabía a lo que me enfrentaba, pudiera armarme. Podría luchar contra eso.
En estos días sé lo que estoy buscando. Puedo notar la diferencia entre estar bien y no estar bien. Siento la desaceleración gradual de mi impulso y energía que indica que se acerca mi depresión, o la presión física que indica un ataque de ansiedad, y lo evito con medicamentos. Es sobrevivible. Todavía trabajo demasiado a veces, y como soy madre de niños pequeños, siempre habrá factores estresantes. Pero cuando siento que lo estoy perdiendo ahora, sé qué hacer: necesito hablar con mi consejero, tomarme un descanso para cuidarme y relajarme. Respirar.
Y ahora mismo puedo respirar. Puedo vivir con esto. Y no estoy tan preocupado por mis cejas.
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