5 formas de lidiar con un ex en línea

Tenía la publicación de hoy escrita y lista para usar cuando leí la siguiente pregunta de un comentarista y solo tenía que abordarla. Es una pregunta que afecta a las relaciones que terminaron y a sus participantes, extiende el dolor de las rupturas y, en general, nos vuelve locos a todos:

¿Sigue siendo bueno ser amigo de tu ex en sitios sociales como Facebook?

23 de diciembre zodiaco

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* Hora de la confesión: solo soy un miembro reciente de Facebook. No pude unirme hasta un año después de un ex y terminé las cosas porque ella estaba allí, y no podía soportar verla 1) ella 2) ella divirtiéndose 3) ella con otros chicos 4) ella divirtiéndose con otros chicos . * No quería saber cómo eran sus nuevos amigos. No quería ver fotos. Definitivamente no quería saber su estado civil. Incluso después de que finalmente me uní, un vistazo irresistible fue todo lo que necesité para arruinar mi apetito y ponerme malhumorado por el resto del día. Peor que todo esto era saber el poder que estas cosas tenían sobre mí: ceder la agencia a una cosa estúpida como Facebook era deprimente.

La respuesta simple a la pregunta anterior es la primera en mi guía para superar una ruptura en los días de Facebook, mensajes de texto, Twitter y robots cerebrales en miniatura (próximamente): DEJE DE TORTURARSE.

1) Deja de torturarte.

Lo diré de nuevo. Deja de torturarte. Es poco lo que puedes hacer para dejar de pensar en él. Probablemente nada. Lo mejor que puede hacer es distraerse. ¿Sabes lo que no distrae? Sentado en la computadora navegando por sus fotos y publicaciones de blog. Aléjate de todas las cosas, en línea y no, que te recuerden a él. Y sal con amigos para que te ayuden a hacerlo. Lo sé, es cuando estás solo en la cama por la noche que es lo peor. Nada puedes hacer sobre eso. Excepto estar en la cama solo y no con a) una computadora b) tu teléfono c) algún tipo de reemplazo que ni siquiera te agrada.

2) Elimina su amistad en Facebook.

Esto ni siquiera debería ser una pregunta; Si sientes dolor después de una ruptura, debe irse de Facebook, Myspace, Twitter, y Dios no lo quiera si todavía lo usas, Friendster. Desaparecido. No está fuera de su top 8. En realidad se fue.

3) Mata al pulpo.

No literalmente. Si tiene un pulpo como mascota, no estoy sugiriendo que lo mates a él ni a ninguna de sus otras mascotas. Hablo metafóricamente. Los pulpos tienen tentáculos. También los ex, especialmente en Facebook y otros sitios de redes sociales. Córtelos por el cuello. Idealmente, permanecerá alejado de Facebook, Twitter, etc., hasta que lo supere. Y me refiero a SOBRE ÉL. Honestamente, no te importa si lo ves con su nueva novia, en traje de baño, en una playa en el paraíso. Si esto falla, es hora de cortar a las personas que lo conectan con él. De todos modos, no eras realmente amigo de sus amigos. Deja de fingir que significan tanto para ti ahora que ya no estás con él. Si está realmente cerca de ellos, puede volver a conectarse más tarde. Lo que no necesitas es saberlo a través de sus fotos, publicaciones en el muro, etc. Si eres parte de un grupo de amigos en la universidad, esto se vuelve más difícil; si fuera el caso, mi recomendación es que evite Facebook tanto como sea posible y dedique su tiempo a leer Moby Dick que es lo que debería hacer de todos modos y tiene algunos consejos excelentes sobre cómo cazar y matar la vida marina.

4) Elimina el 'ex' del texto.

Los textos te romperán el corazón. Bloquearlo. Me gusta pensar que los chicos no se joden con las cabezas de las chicas después de que terminamos con ellas, pero nosotros también. Necesitamos saber que no somos los malos; queremos saber que estás bien; queremos saber que todavía te gustamos. Está enfermo, pero es cierto. Bloquea su número. No lo guarde 'solo en caso de emergencia' y no conteste sus llamadas porque 'podría ser importante'. Sabes que esas cosas son una tontería. Bloquearlo en serio. No te tientes.

5) Sus correos electrónicos son los nuevos anuncios de Viagra.

No estoy seguro de si las mujeres sufren la misma aflicción, pero los tipos son bombardeados unas 75.000 veces al día con spam que ofrece píldoras para la erección. La mayoría de las cuentas de correo electrónico son bastante buenas para detectarlas y eliminarlas antes de que lleguen a su bandeja de entrada, y debe sentirse libre de agrupar sus correos electrónicos con estas. El correo electrónico es realmente nuestro último bastión de esperanza cuando se trata de jugar con tu cabeza. Permite comunicaciones complejas y bien pensadas, con mucho espacio para el contexto, el tono, el humor y la sinceridad. Es decir, a menos que nunca los veas y vayan justo a donde pertenecen, junto con las súplicas de las compañías pornográficas y los príncipes nigerianos.

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